Mozgoebs.com - когда твой мозг тошнит

Жесткий фастфуд.

Ах ты ж бессовестный!

Стройка в цикле.

Однажды молдавского гастарбайтера, работающего на
полулегальную фирму по строительству коттеджей для троллей
присыпало песком во время работы.
Да так сильно присыпало, что он размахнувшись поломал себе палкой рёбра,
а от боли так разозлился что еще сломал себе ногу и член.

Но хозяин фирмы был не просто добрейшей души человек, он был
святым Архангелом Кацманом - защитником слабых, нищих, цыган и лохов.

Его миссия была - безвозмездно помогать людям,
при этом не раскрывая своего настоящего имени,
поэтому он всем говорил что его зовут Антон.

И вот Антон, узнав о том, что несчастный находится на грани между жизнью гастарбайтера
и жизнью гастарбайтера-инвалида (который, кстати, мог стать богатым инвалидом , подав в суд), решил взять дело в свои руки.
Ну скажем не полностью в свои,
но хотя б подержаца за дело, чтобы отпездоленный судьбой человек
не слишком радовался случившемуся.

Он сделал пару звонков.
Больного вертолётом транспортировали в клинику, починили, подлатали, сделали ему роскошную силиконовую грудь,
сломаную пиписку чинить не стали, а вместо неё сделали роскошное влагалище с подогревом и турбонадувом.
Макияж , одежда от Гуччи и вот трудовая единица вернулась в строй!!!!

Бедняге невероятно повезло, и теперь он работает секретаршей в фирме Антона и скоро у них свадьба…

Цифровая гниль.

В унылом дождливом городе, где люди крыли друг друга матом, плевали из машин в прохожих и давили пешеходов, шёл самый обычный мокрый дождь.

Гнида-программист, сухой и зелёный, подцепив (нет не женщину,
такое ваще невозможно даже в сказке) толстую зелёную козюлю,
нежно потеребил её скользкий кончик, а затем скатал в катышек
и растёр его его о штаны. Он как и всегда в это время раскручивал сайты, потому что
девушек раскрутить ему никак не удавалось.

Сайты раскручивались не охотно, но в итоге
открывали свои места для баннеров, и он вставлял их с особым циннизмом.

Немногие люди понимали смысл его кропотливого и в то же время конченного труда ,
но очень многие хотели бы дать ему по морде.

Даже автор этого текста давно искал его с той же целью.

Проблема, которая не позволяла это осуществить заключалась в том, что никто не знал где он живёт. В магазин и погулять
он ходил исключительно через интернет, поэтому никто никогда не видел его и не мог выследить.
“Как хорошо , что никто не знает о том, что я живу на Ничтожной, 5 кв. 27″, - подумал он.

Всё, сука! Я уже выезжаю ***

***- от автора.

Война миров.

Астральные войны в community.livejournal.com/astral_nahema/

Микроад.

Однажды, изестный Микробиолог Карл Воз купил пол-кило докторской колбасы
в продуктовом магазине и бутылку водки в ларьке, чтобы пообедать.
И вот он выпил для разогрева водки, и по привычке, отрезав тонюсенький ломтик
колбасы, сразу же положил его под микроскоп.

“О чудо!”,- воскликнул он, увидев там
маленьких копошащихся созданий. Не может этого быть! Микробы колбасились
в колбасе, загорали на пляжах колбасии, купались в колбасном море и учёного
это так расколбасило, что он немедленно уменьшил себя гормонами роста,
вывернутыми наизнанку, и уехал на пмж в колбасу.

А жена его , вернувшись с работы, нецензурно выругалась по поводу того,
что муж портит продукты, взяла да и пожарила всю колбасу на адски-медленном огне.

Все микробиологи попадают в ад.

Без комментариев.