Mozgoebs.com - когда твой мозг тошнит

Микроад.

Однажды, изестный Микробиолог Карл Воз купил пол-кило докторской колбасы
в продуктовом магазине и бутылку водки в ларьке, чтобы пообедать.
И вот он выпил для разогрева водки, и по привычке, отрезав тонюсенький ломтик
колбасы, сразу же положил его под микроскоп.

“О чудо!”,- воскликнул он, увидев там
маленьких копошащихся созданий. Не может этого быть! Микробы колбасились
в колбасе, загорали на пляжах колбасии, купались в колбасном море и учёного
это так расколбасило, что он немедленно уменьшил себя гормонами роста,
вывернутыми наизнанку, и уехал на пмж в колбасу.

А жена его , вернувшись с работы, нецензурно выругалась по поводу того,
что муж портит продукты, взяла да и пожарила всю колбасу на адски-медленном огне.

Все микробиологи попадают в ад.

Лягушечка.

Жила-была Лягушечка, зелёненькая и милая,
и вот как-то солнечным утром решила она умножить 465 на 654
и…….. ёбнулась. Полностью. Перестала квакать, замкнулась в себе, потеряла аппетит и страх, зачастила с попытками наложить на себя лапки.
И вот однажды рыбак заприметил эту странную лягушонку.
Подошёл к ней, взял её в руки - а та даже выпрыгнуть не пыталась, сидит и молча смотрит в одну точку.
Удивился рыбак - больная что-ли? Хотел было запиздячить её сапогом в болото, а потом так в шутку
спрашивает - лягушка, лягушка что с тобой стряслось?
А она в ответ - умножь 465 на 654.
Рыбак - та это ж просто, проще паренной репы! И тут рыбак резко впал в ступор, схватил ртом воздух,
плюхнулся в ставок и утонул.
А лягушечка молча побрела в близлежащий город.
Идёт-бредёт по улице. А тут мальчик подбегает к ней, хотел палкой проткнуть, а потом в шутку спрашивает - ну и чё ты тут ползаешь, гниль?
А лягушечка в ответ - умножь 465 на 654, сука! Мальчик рассмеялся было, но потом посинел, стал задыхаца упал и сдох.

И вот так шла дальше лягушечка… По городу стали ходить слухи об эпидемии чумы…
И вот к самому закату солнца забрела лягушечка в школу. А там учитель ботан-математик, замученный и тощий какраз доедал свой бутербродик с позавчерашней колбаской, купленной на блошином рынке.
Сжалился он над несчастной лягушечкой и дал ей кусочек колбаски.
А она в ответ - многоуважаемый, умножьте 465 на 654 , будьте так добры. Задумался математик на минутку и шепнул ей на ушко ответ.
И тут же лягушечка скинула жабью кожицу и превратилась …. в Надежду Новодворскую, а математик оказался её мужем, они сразу
друг дружку узнали и поехали к себе на квартиру в Москву.

А все, кто сдох от такой простой задачки, просто не заменили
прошлогодние математические сопроцессоры фирмы айбиэм, которые были отозваны из-за серии неполадок.

Пгодавец воздуха.

Жил был однажды еврей Сирожа.
Но потом мама и папа подумали - кто такой Сирожа, и кто ваще придумал это дурацкое имя? и назвали его Сирожман.
Сирожман кушал и рос. Рос и кушал. А однажды мама и папа заметили, что он не покушал и всё равно вырос чуть-чуть.
И стали с тех пор меньше его
кормить, чтобы сэкономить копеечку. Вырос Сирожман крепким мужиком, стал чемпионом мира по поеданию мацы с препятствиями, основал собственный бизнесс
по торговле воздухом и изделиями из воздуха. Продавал очищенный воздух для больных находящихся в коме, для бизнесменов и фотомоделей.
Стал поднимаца бизнес, Сирожман открыл завод по производству воздуха. Но через некоторое время он заметил, что можно продавать и подпорченный воздух
вместо настоящего, и обвешивать клиентов, а взамен получать те же деньги.
Так и делал Сирожман, а мама с папой не могли на него нарадоваца.

И вот скопил он денег и поехал на Гаваи, а маме и папе купил путёвку в Италию. Купил доску для серфинга и стал плавать по волнам, плавает и радуеца жизни,
а акула, которой он продал некачественный подпорченный воздух в прошлом году, не забыла старой обиды и откусила ему пол сердца и 15г печени в компенсацию.
Попал Сирожман в больницу, а хирург был неопытным, поковырялся в нём, взял пару почек и немножко печени для колумбийских диллеров, а остальные комплектующие
Сирожмана положил в кулёк вывез за город в пустыню, сжёг растоптал и распинал по полю его останки, а шакалов, которые смотрели на это, потом догнал и
переехал джипом.

Мама и папа с горя напились, превратились в чаек и влетели в турбину реактивного пассажирского самолёта Боинг - 737 (185 пассажиров порвано в клочья).

А бизнесс с треском обвалился.
Так что будьте бдительны и остерегайтесь подделок, воздух, который продаёца сейчас, скорее всего фальсификат!

Карма.

Однажды дядя пошёл купить коробок спичек, чтобы закурить сигаретку,
но он курил пачки, проклятые Минздравом, и вместо коробка спичек его по пророчеству насмерть задавил выехавший из-за кассы Камаз.

Водитель камаза отсидел в тюрьме, вышел и вступил в банд-формирование водителей камазов,
которые гоняли ночью на камазах по городу и грабили бомжей.
Но он жил плохой жизнью и был насмерть застрелен гаечным ключом на разборках водителей-камазчиков.

А другой водитель камаза, который застрелил первого отсидел в тюрьме, вышел, вернулся в банд-формирование водителей камазов,
которые гоняли ночью на камазах по городу и грабили бомжей.
Но он жил плохой жизнью и был насмерть застрелен гаечным ключом на разборках водителей-камазчиков.

А третий водитель камаза, который застрелил второго отсидел в тюрьме, вышел,
вернулся в банд-формирование водителей камазов, которые гоняли ночью на камазах по городу и грабили бомжей. Но он жил плохой жизнью и был насмерть застрелен гаечным ключом на разборках водителей-камазчиков.

А четвёртый водитель, поняв, что если так всё и оставить, то карма всё равно застрелит его гаечным ключом,
вскрыл себе вены в кузове камаза.

А пятый водитель камаза, который должен был убить четвёртого, вдруг понял,
что жизнь его не имеет никакого смысла, потому что он был рождён в цикле водителей камазов убивающих друг друга.
Он хотел было вскрыть себе вены, но потом сделал операцию по смену пола, переплавил камаз в драгоценные украшения и стал канцлером германии Ангелой Меркель.

А всех других водителей камазов, которые рождались сразу же перемалывали на консервы, потому что эта ветвь эволюции оказалась тупиковой.

Девочка.

Жила-была глупая девочка. И однажды она встретила глупого мальчика.
Частота электромагнитных вибраций мозга мальчика совпала с частотой вибраций мозга девочки,
создался мощнейший резонанс, и они разрушили башни близнецы в городе Нью-Йорк (США).

Мальчика назвали Джорджем Бушем, а девочу Осамой Бин Ладеном.
Девочкаиспугалась у неё выросла борода и она уехала на ПМЖ в Афганистан.
А мальчик никуда не поехал и выиграл в лотерею пост президента
соединённых штатов.
Потом страна Ирак напала на саму себя, объявив себе войну, но это уже совсем другая история…

Смерть.

Жила была бабушка, встала утром почистила вставные зубки, села покушать молочного супчику,
захлебнулась молочком и умерла…

Жил был дедушка, проснулся утречком, встал, почистил вставные зубки, решил сходить за хлебушком,
вышел из дому, попал под трамвай и умер…

Жила была девочка, проснулась утром, хотела покушать кашки но передумала.
Мама её за хлебушком послала, но она не пошла,
спускалась по ступенькам в подъезде и вдруг резко сорвалась, покатилась вниз кубарем,
но подставила ручку вовремя и не разбила головку.
Вышла на улицу, села на велосипедик, выехала на дорогу и вдруг наезжает на камень
и падает с велосипедика под колёса машины!
Но девочка вовремя сгруппировалась и перекатилась к тротуару.

Девочка стряхнула пыль с розового платьичка и побежала играться во двор.
Залезла на высокое деревце и вдруг наступила на птичью какашку, подскользнулась и полетела вниз с дерева. Но вовремя ухватилась она за сучок и перед самой землёй повисла.

“Та Ёб жеж твайу мать!!!” - сказала Смерть, подошла и отрубила девочке голову косой…

Мальчик.

Жил был мальчик. Ничто не выделяло его из муравейника занятых
своими делами людей большого города. Но мало кто знал, что звёзды в час его расположения спроецировали на небе вселенский конус,
центр которого проецировался на новорожденного.

Мальчк рос и развивался как другие дети, но была одна дивная особенность - он родился глубоким стариком и его возраст уменьшался с каждым годом ,
он считал цифры от большего к меньшему, говорил задом-наперёд, ходил всё время лицом назад, кушал изнутри наружу, волосы его росли во внутрь, а сам он был вывернут наружу внутренностями от рождения.

И вот случилось чудо! Чудо которое окружило его миллионами человеческих сердец, искавших поводыря в этой огромной и холодной вселенной!

Он совершил чудесное предсказание! предсказал свою смерть за минуту до этого….