Mozgoebs.com - когда твой мозг тошнит

Дедушка и колбаса.

…Старческого вида дедушка с благодарностью схватил протянутый ему продавщицей кусок уже слегка подсохшей колбасы,
он торопливо завернул её в бумагу и, прижав к груди как своё единственное сокровище, спешно захромал к выходу.
Это был один из самых счастливых дней в его жизни! Пасмурное, с самого утра небо, сейчас сияло для него всеми
цветами радугу, он слышал пение несуществующих птиц, и все люди, казалось, улыбаются ему.
Он осторожно перешел дорогу и рывком ворвался в подъезд. Не в силах дождаться лифта, он ринулся вверх по лестнице,
рискуя шлёпнуца от возможного инсульта. Прийдя домой, он спешно переоделся в свою обычную унифому.
Торжественным строевым шагом вошел он на кухню, где уже лежала привязанная к разделочной доске колбаса. ..привтыкнуть –> Дедушка и колбаса.

Можно..

-Можно, можно?
Мать с трудом отбивалась от объятий обезумевшего ребенка. Удары его столовым ножом ее уже не спасали. Это чудовище с огнедышащей улыбкой то демонически хохотало, то просилось на руки и продолжало доставать маму: “Можно, можно?”.
..привтыкнуть –> Можно..

Плевок в ондатру.

Морозное осеннее утро отозвалось дрожью в теле и ломотой в костях.
Вылезать из-под тёплого одеяла Фёдору в такую рань очень не хотелось.
- Вставай, балбес! Проспишь всё! - приободрил его Дядя Конг.
- Проспишь настоящую осеннюю русскую охоту!
Фёдор в полудрёме поднялся, и с удивлением обнаружил
себя через пару минут за столом с чашкой горячего ароматного чая в руке.
Тепло разлилось по его окоченевшему от холода телу, приносЯ с собой радость жизни.
Час спустя они молча собрались, и накинув рюкзаки на плечи отправились в лес.
Пожелтевшая листва похрустывала и шелестела под ногами, она была слегка влажной
от утренней росы, капельки которой поблёскивали в первых лучах восходящего солнца.
Лес завораживал своей природной красотой. Они молча шли около
получаса, вслушиваясь в таинственную тишину, нарушаемую лишь их собственными шагами.
- Всё пришли… - полушёпотом сказал Дядя Конг.
Они оставили рюкзаки и вышли на небольшую полянку. Дядя Конг жестом подозвал Фёдора.
- Смотри, здесь была ондатра! - возбуждённо заговорил он, указывая на следы.
- Она должна быть где-то неподалёку! ..привтыкнуть –> Плевок в ондатру.

Опасная красота.

Жила была девочка нах-нах, с лицом девочки и фигуркой бабы,
а попка у неё была спелая как арбуз и поэтому, когда она села
на стульчик, попка треснула и лопнула. А еще девочка любила
во сне подмазывать свои фотографии фотошопом, и корректировать
свою фигуру методом мозговой атаки.

Однажды она заснула и во сне захотела подправить себе личико.
Выбрала инструмент “заливка”, выбрала текстурку, и оп-ля лицо её превратилось в конячью морду. Тут ручка двери резко повернулась, и в комнату ворвалась мама. Дочурка с перепугу сохранилась и свернула окошко.

Что сссука, гниль вонючая, не спишь? - поинтересовалась мама. ..привтыкнуть –> Опасная красота.

Стройка в цикле.

Однажды молдавского гастарбайтера, работающего на
полулегальную фирму по строительству коттеджей для троллей
присыпало песком во время работы.
Да так сильно присыпало, что он размахнувшись поломал себе палкой рёбра,
а от боли так разозлился что еще сломал себе ногу и член.

Но хозяин фирмы был не просто добрейшей души человек, он был
святым Архангелом Кацманом - защитником слабых, нищих, цыган и лохов.

Его миссия была - безвозмездно помогать людям,
при этом не раскрывая своего настоящего имени,
поэтому он всем говорил что его зовут Антон.

И вот Антон, узнав о том, что несчастный находится на грани между жизнью гастарбайтера
и жизнью гастарбайтера-инвалида (который, кстати, мог стать богатым инвалидом , подав в суд), решил взять дело в свои руки.
Ну скажем не полностью в свои,
но хотя б подержаца за дело, чтобы отпездоленный судьбой человек
не слишком радовался случившемуся.

Он сделал пару звонков.
Больного вертолётом транспортировали в клинику, починили, подлатали, сделали ему роскошную силиконовую грудь,
сломаную пиписку чинить не стали, а вместо неё сделали роскошное влагалище с подогревом и турбонадувом.
Макияж , одежда от Гуччи и вот трудовая единица вернулась в строй!!!!

Бедняге невероятно повезло, и теперь он работает секретаршей в фирме Антона и скоро у них свадьба…

Цифровая гниль.

В унылом дождливом городе, где люди крыли друг друга матом, плевали из машин в прохожих и давили пешеходов, шёл самый обычный мокрый дождь.

Гнида-программист, сухой и зелёный, подцепив (нет не женщину,
такое ваще невозможно даже в сказке) толстую зелёную козюлю,
нежно потеребил её скользкий кончик, а затем скатал в катышек
и растёр его его о штаны. Он как и всегда в это время раскручивал сайты, потому что
девушек раскрутить ему никак не удавалось.

Сайты раскручивались не охотно, но в итоге
открывали свои места для баннеров, и он вставлял их с особым циннизмом.

Немногие люди понимали смысл его кропотливого и в то же время конченного труда ,
но очень многие хотели бы дать ему по морде.

Даже автор этого текста давно искал его с той же целью.

Проблема, которая не позволяла это осуществить заключалась в том, что никто не знал где он живёт. В магазин и погулять
он ходил исключительно через интернет, поэтому никто никогда не видел его и не мог выследить.
“Как хорошо , что никто не знает о том, что я живу на Ничтожной, 5 кв. 27″, - подумал он.

Всё, сука! Я уже выезжаю ***

***- от автора.

Микроад.

Однажды, изестный Микробиолог Карл Воз купил пол-кило докторской колбасы
в продуктовом магазине и бутылку водки в ларьке, чтобы пообедать.
И вот он выпил для разогрева водки, и по привычке, отрезав тонюсенький ломтик
колбасы, сразу же положил его под микроскоп.

“О чудо!”,- воскликнул он, увидев там
маленьких копошащихся созданий. Не может этого быть! Микробы колбасились
в колбасе, загорали на пляжах колбасии, купались в колбасном море и учёного
это так расколбасило, что он немедленно уменьшил себя гормонами роста,
вывернутыми наизнанку, и уехал на пмж в колбасу.

А жена его , вернувшись с работы, нецензурно выругалась по поводу того,
что муж портит продукты, взяла да и пожарила всю колбасу на адски-медленном огне.

Все микробиологи попадают в ад.